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Frau Nörgel, ein Blümchenpyjama und ein Fitnessguru

Finleys Unterhaltungsprogramm zum Wochenende

 

 

 

Die Stille genießen – nicht bei uns

 

Manchmal gehen Finley und ich auch am Samstag ganz früh raus. Um 6.30 Uhr liegt unsere Siedlung noch im Tiefschlaf. Wenn wir dann schläfrig durch unseren Garten gehen, herrscht eine ganz ruhige, friedliche Stimmung. Das sonst eher leise Quietschen unserer Gartenpforte erscheint dann plötzlich störend laut.

Doch dieses Mal wurde die Stille von einem anderen Geräusch unterbrochen. „Aaaaahhhh….“, dröhnte es über den Bonanza-Zaun. Finley und ich zuckten zusammen. Das war nicht unsere Pforte gewesen, nein das Stöhnen kam eindeutig aus dem geöffneten Panoramafenster meiner Nachbarin Frau Nörgel. Die Gardinen waren zurückgezogen und die Laute, die in den jungfräulichen Morgenhimmel entwichen, hörten sich sehr gequält an.

Frau Nörgel, für diejenigen, die sie noch nicht kennen, ist meine Nachbarin und meine persönliche Vorstadt-Nemisis. Sie hat uns alle, insbesondere mich, unter Wind und ist sofort am Zaun, wenn ihrer Meinung nach, etwas aus dem Ruder läuft in unserer Siedlung. Dabei ist es ihr total gleichgültig, ob sie die Geschehnisse etwas angehen oder nicht. Weitere Geschichten, in denen Frau Nörgel eine Rolle spielt, findet ihr am Ende dieses Artikels.

 

Ein ganz besonderes Panorama am Fenster der Nachbarin

 

Doch zurück zum Samstagmorgen. Finley tappelte unruhig auf seinen Pfoten hin und her. „Fiiiebwer, Seufzwas, Grummelwohin, sollichhelfennnn …“, schnaubte er verwirrt. Er überlegte wohl kurz, ob er versuchen sollte, mit einem großen Satz durch Frau Nörgels Fenster zu springen. „Warte mal kurz, mein Dicker“, sagte ich, „ich schau mal nach, was da los ist.“ Langsam schlich ich mich an das nörgelsche Panoramafenster heran und wagte einen scheuen Blick ins Wohnzimmer.

 

Eightys-Revival im Wohnzimmer

 

Wow! Was ich dort erblickte, machte mich sprachlos. Ich hatte alle Mühe ein Kichern zu unterdrücken. Frau Nörgel kniete vor ihrem Fernseher und war in das Morgenprogramm eines Lokalsenders vertieft. Ich sah einen Mann in Boxershorts, Muscle Shirt, weißen Socken und Sportschuhen. Fokuhila-Frisur und Stirnband deuteten darauf hin, dass es sich um eine etwas ältere Sendung handelte. „Hacke, Spitze, Hacke, Spitze“, skandierte der Mann. Hinter ihm hüpften vier stark geschminkte, blond gelockte Damen in pinkfarbenen Sportklamotten auf und ab.

 

Fitness in den Achtzigern – einfach gnadenlos

 

„Ja-das-soll-wehtun, das-soll-ziehen-und-brennen…“, feuerte Fokuhila-Joey seine Mädels und meine Frau Nörgel an. Offenbar war der Mann sadistisch veranlagt, anders konnte ich mir seine Worte nicht erklären. Wie wäre es denn mal mit, „hey, das soll Euch Spaß machen“ und „passt auf, dass Ihr nicht kollabiert“? Frau Nörgels Gesichtsfarbe hatte inzwischen ein strahlendes Pflaumenblau angenommen und auch bei den blonden Schönheiten im TV konnte das perfekte Achtziger-Jahre-Make Up nicht mehr darüber hinwegtäuschen, dass ihre Körper komplett übersäuert waren. Das alles kommentierte der gnadenlose Fitness-Frontman mit einem lapidaren: „Tja, meine Damen – von nichts kommt nichts.“

 

Cool down, Atemtechniken, alles gut

aber beim Outfit ist noch Luft nach oben

 

Immer zuerst an das Gute im Menschen glaubend, ging ich erst einmal davon aus, dass es sich hier tatsächlich nur um Frühsport handelte, so wie man das in den achtziger Jahren eben gemacht hatte. Jetzt erst bemerkte ich Frau Nörgels Outfit – einen hellblauen Blümchenpyjama, Model „Stretch 2006, Frühlingsfrische rund ums Jahr“.

Ich lehnte mich kurz an Frau Nörgels weiß gestrichene Hauswand atmete durch und versuchte mit aller Kraft nicht los zu prusten. Aus dem Fenster drang psychedelische Musik. Es ging einfach nicht anders, ich musste noch einen Blick riskieren. Der Marquis de Sade der Fitnesswelt war offenbar am Ende seines Trainings angelangt. Er versuchte nun, den Puls seiner Probandinnen mit ein paar gezielten Atemübungen, wieder auf ein Normalmaß zurückzubringen.  „Aaatmeeet in Eure Mitte, in den Bauch, durch die Beine, iiin Eure Füße hinein“, umschmeichelte seine Stimme die völlig ausgelaugten Frauen.

 

Obidience für Vorstadtrentner

 

Frau Nörgel war hochkonzentriert, sog mit aller Kraft, Luft in Ihre Lungen hinein und wartete auf weitere Anweisungen vom Fokuhila-Joey. So aufgebläht, bemüht den eingeatmeten Sauerstoff, den Anweisungen gemäß in ihre Füße zu pumpen, stand sie da und wartete und wartete und wartete …
Ich fing langsam an mir Sorgen zu machen, meine Nachbarin wirkte nicht sehr entspannt, eher verkrampft.

Endlich hatte der Fitnessmensch ein Einsehen und erlöste die arme Frau, kurz bevor sie explodieren würde: „Jetzt klappen wir zusammen und stoßen die ganze Luft in unserem Körper nach draußen.“

Frau Nörgel, gehorchte ohne zu zögern. Blitzschnell kippte sie nach vorne. Dabei streckte sie ihren geblümten Allerwertesten in voller Pracht Richtung Panoramafenster. Obidience für Vorstadtrentner, bei dem Tempo war Frau Nögel sicherlich eine heiße Anwärterin auf den Meistertitel. Sie atmete schwer, stöhnte und seufzte herzzerreißend und wiederholte den ganzen Vorgang mehrere Male.

 

Finley will Genugtuung

 

Finley stupst mich an: „Los sag‘ schon, was ist da los?“ Geduld war ja noch nie seine Stärke. „Also, Frau Nörgel steht im Blümchenpyjama vor dem Fernseher und streckt den Hintern zum Fenster raus“, fasste ich das Geschehen, nicht ganz detailgetreu, für meinen Rüden zusammen.

Finley verzog das Gesicht. Dann sagte er entrüstet: „Na die ist gut. Bei jedem Haufen, den ich in Sichtweite absetze, flippt sie total aus und jetzt streckt sie uns ihren Popo entgegen?“ Und weiter: „Das ist doch eindeutig unerwünschtes Verhalten, Birgit. Das sollten wir nicht positiv verstärken!“

 

Ich will ja nur ihr Bestes…

 

Ich dachte kurz nach. Ich hätte jetzt leise abtreten können. Hätte ein paar Restbestände Empathie zusammenkratzen können und still wie ein Mäuschen in meinem Bau verschwinden und mein Blümchentrauma mit einem heißen Kaffee herunterspülen können. Tja, was soll ich sagen … es ging einfach nicht. Finley hatte es auf den Punkt gebracht. Nach allem, was wir mit Frau Nörgel schon erlebt hatten, war es da nicht unsere Verpflichtung, sie nicht einfach diesem Folterknecht der Aerobic-Szene zu überlassen? *Unschuldsaugenaufschlag

 

Frau Nörgel, ich bin für Sie da …

 

Leise, ganz leise habe ich mich zurück zu Frau Nörgels Panoramafenster geschlichen, ihren geblümten Hintern fest im Blick. Dann habe ich wirklich alles, was ich an Theatralik und Pathos in mir finden konnte, in meine Stimme gelegt und entsetzt gerufen: „Frau Nörgel, brauchen Sie Hilfe, ist ihnen schlecht? … Kann mir jemand helfen – Frau Nörgel ist zusammengeklappt! Mein Gott, Sie röcheln ja …“

Frau Nörgel schoss hoch wie ein vom Bogen geschossener Pfeil. Der Kopf dunkelrot angelaufen, die Mireille-Matthieu-Frisur derangiert, blickte sie sie mir panisch ins Gesicht. „Pssschhhhttt“, machte Frau Nörgel und ruderte dabei mit den Armen, „leise … nein alles … ich mache doch nur … also Frühsport mit dem WDR … das ist für die Fitness … trotzdem danke … äh, wie nett … ähäm, ja dann mache ich mal … ich war ohnehin fertig …“

„Na Gottseidank, dann ist ja alles gut“, sagte ich mit Unschuldsblick. Dann ließ ich meinen Blick zum Abschied noch einmal genüsslich über Frau Nörgels Blümchen-Alptraum gleiten und verabschiedete mich formvollendet.

 

„Oh, what a beautiful mornin‘, oh what a beautiful day
I got a beautiful feelin‘ everything’s goin‘ my way …“

(Frank Sinatra)

 

„Es gibt Samstage, die könnten nicht besser beginnen, was Finley“, sagte ich lächelnd zu meinem Dicken.

„Hihihiii … das kann man wohl sagen. Manchmal ist das Leben doch gerecht“, antwortete mein Schlingel und pieselte gegen Frau Nörgels Rhododendron. Dann gingen wir Zwei fröhlich in den Wald und atmeten ganz tief in unsere Mitte, in den Bauch, durch die Beine, in unsere Pfoten … äh, Füße hinein …

 

Mehr von Frau Nörgel, findet Ihr hier:

 

Wenn Ihr meine Nachbarin Frau Nörgel genauso gern mögt, wie ich, dann findet Ihr unter den folgenden Links weiteren Lesestoff. Einfach auf die Überschriften klicken und Ihr landet beim Artikel.

Booombangebang – Silvestergeschichten aus der Vorstadt

Danke Frau Nörgel oder wie Finley zu seinem Namen kam

 

 

Rabatz auf Camelot – Nachbarschaft im Vorstadtring

Ein guter Nachbar ist ein edel Kleinod  (Dt. Sprichwort)

 

 

So, jetzt ist es soweit. Heute möchte ich Euch einmal einen weiteren Nachbarn vorstellen – gestatten, Herr Rabatz. Er wohnt bei uns im Ring, eingangs der Straße. Nicht wie die meisten anderen in einem Reihenhaus mit Garten, sondern in dem Mehrfamilienhaus, das wie ein mittelalterlicher Wehrturm am Entree unserer Straße steht.

 

Erbengemeinschaft mit Prinzipien

 

Dieses Haus ist eines dieser Bauobjekte, die nicht in eine Vorstadtlandschaft passen. Eine wunderschöne alte Hamburger Kaffeemühle stand dort und hätte es verdient gehabt, erhalten und saniert zu werden. Allerdings widersprach diese Vorstellung der hinter dem Projekt stehenden Erbengemeinschaft, die auf wenig Grundstücksfläche, möglichst viel Wohnraum schaffen wollte, um möglichst viel Mieteinnahmen auf das Gemeinschaftskonto fließen zu lassen. Herr Rabatz und seine Frau Gisela gehörten zu dieser Erbengemeinschaft. Sie wurden rausgekauft aus dieser Erbengemeinschaft – warum auch immer… *mirfallenTausendGründeein….

Anstatt einer geldwerten Auszahlung, bekam das rüstige Rentnerpaar eine Eigentumswohnung in diesem, …. ich suche nach einem passenden Adjektiv, ähm …. Neubau. Womit niemand gerechnet hatte, sie zogen höchstselbst dort ein.

 

Camelot am Vorstadtring

 

Der Neubau, herausgekommen ist dabei ein rechteckiger, mit rot-lilafarbenen Klinkern verkleideter Drei-Etagen-Klotz. Aber das ist noch nicht das Ende der Geschmacklosigkeiten.  Alle vier Ecken des Hauses sind mit senfgelbem Sandstein abgesetzt. Und dieser kitschige Design-Ausrutscher verleiht dem ganzen Bau die Anmutung einer uneinnehmbaren Festung. Wir Ringbewohner nennen das Gebäude scherzhaft „Camelot“ oder „die Burg“.

Also, mein neuer, bester Freund Herr Rabatz bewohnt in „Camelot“, nebst Gattin und ihrer dicken, fiesen Katze „Coco“ *wirwerdenniemalsFreunde, eine Wohnung im  Parterre. Wenn das Zuhause etwas über seine Bewohner aussagt, hätte ich gewarnt sein müssen. Aber ein gewisses Maß an selbstzerstörerischer Grundnaivität hat mich in all den Jahren nicht verlassen und ich trete neuen Nachbarn nach wie vor offen gegenüber.

 

Lore und Boxer Jonny – Freunde an der Rittertafel

 

Außerdem wohnen meine Freundin Lore, ihr Mann und ihr durchgeknallter Boxer Jonny auch in diesem Haus. Und Lore ist so ziemlich der Harmonie orientierteste Mensch, den ich kenne. Boxer Jonny, dem ist Harmonie total egal. Das ist etwas, was er mit Finley gemeinsam hat. Die zwei sind kompatibel … meistens … mit gelegentlichen Ausnahmen … jedenfalls immer wenn es darauf ankommt.

 

Klönschnack an den Müllboxen

 

Neulich trafen Lore und ich uns zufällig an den Mülltonnen vor ihrem Haus. Gute Gelegenheit für einen Klönschnack. Finley hatte sich neben mir abgesetzt. Lore und ich wollten gerade unsere Wochenerlebnisse austauschen, da kam Herr Rabatz um die Ecke. Sekundenschnell erfasste sein abschätzender Blick die Situation. Nachbarin mit Wohnrecht (meint Lore) blockiert den Weg, zusammen mit Nachbarin ohne Wohnrecht (meint mich) und *ürgs* Hund.

„Treten Sie zur Seite und nehmen sie das Vieh da weg“, donnert er mir entgegen. Meine Halsschlagadern schwollen in Sekundenschnelle auf Wasserschlauchdicke an.

 

Wer sich im Ton vergreift…

 

Und weil Finley in seinem Leben ja noch nie ein Stichwort verpasst hatte und seine Gepflogenheiten offensichtlich auch im stolzen Alter von zehn Jahren nicht ändern wollte, tat er was getan werden musste. Er sprang unvermittelt am Rabatzmacher hoch, schwanzwedelnd mit aller Begeisterung, zu der er fähig war. Dabei leckte er dem alten Mann über die Hand, den Unterarm bis zum Ellenbogen und als er wieder gen Boden fiel nochmal alles, nur rückwärts. Jaaa, manche Hunde können Ironie!

 

Finley gefiel nicht was er sah und hörte

 

Ich gebe zu, in diesem Moment war ich ein wenig stolz auf meine Erziehung, auch wenn der Durchschnittsbürger in einer solchen Situation etwas anderes von Hunden erwartete. Man muss halt flexibel denken. Meiner Meinung nach, hatte sich mein Hund als brillanter Menschenkenner erwiesen. Mein Hund hatte in kürzester Zeit erfasst, mit wem wir es zutun hatten: einem emotionsgestörten, arroganten Arschloch in Oberhemd und Schlips. Schreist Du mein Frauchen an, wirst du es bereuen – Punkt.

 

Zusammenreißen Birgit … zusammenreißen

 

„UahhhhhIiiirchhiiiiiiigttittittitittgitt!“, entfuhr es dem Mann im Oberhemd in einer Tonlage, die einem Kastraten alle Ehre gemacht hätte.

„Ja, igittigitt Finley. Wo zur Hölle ist eigentlich Dein guter Geschmack geblieben“, fuhr ich meinen Rüden im Theater-Tadel-Ton an.

Meine Freundin Lore riss ihre Augen auf und ging hinter ihrer Restmülltonne in Deckung.  Horst Rabatzens Gesicht nahm die Klinkerfarbe seines Hauses an. „Äh, wie bitte …“, sagte Herr Rabatz. Und: „Ich habe mich wohl verhört!“ „Was genau, haben Sie denn nicht verstanden“, fragte ich freundlich.

 

Herr Rabatz ist außer sich

 

Herr Rabatz, nun vollständig auf Krawall gebürstet, brüllte: „Ich muss doch sehr bitten!“. Dann folgte eine Tirade, bei der ich nur noch Wortfetzen wahrnehmen konnte. „… total unerzogener Hund … Sie zahlen die Reinigung … uhuuund von Ihrem Benehmen will ich gar nicht erst reden …“. Während die Worte aus Herrn Rabatz herausblubberten, schwoll sein Gesicht dunkelrot an, in seinen Mundwinkeln bildeten sich kleine Speichelfäden und auf seiner Halbglatze tanzten kleine Schweißtropfen.

 

Eine Stimme wie eine Sirene

 

Dass Männer über „Einsachtzig“ so schrille Stimmen haben können, war mir neu. Nachdenklich betrachtete ich den Mann mir gegenüber. Eigentlich wäre doch, rein theoretisch, ausreichend Klangkörper vorhanden, für einen wohlklingenden, sonoren Bariton. Dieses Kermit-Miss-Piggy-Mix-Timbre war schmerzhaft. Das musste ich vor der nächsten Provokation unbedingt bedenken. Zum Beispiel wenn ich einen Notruf bei der Polizei absetzen wollen würde: „Kommen sie vorbei bitte schnell, hier schreit eine Frau – oder Horst Rabatz ….“ Aber ich schweife ab….

 

Der Nachbar forderte Verstärkung an

 

Herr Rabatz hatte Fahrt aufgenommen. Mein wirklich gut gemeintes „Jetzt kommen Sie mal wieder runter, tun Sie mal was für Ihren Blutdruck“, brachte ihn nur noch mehr in Rage. „Giiiseeelaaa, komm mal, das musst Du Dir anhören“, schrie er in die Hainbuchenhecke, die seine Terrasse vor neugierigen Blicken schützen sollte. Pflichtschuldigst spähte seine Frau wenige Sekunden später über die Hecke.

Auftritt, Gisela Rabatz, Terrasse am Ringrand, auf dem Arm die fauchende „Coco“ – fchchchchchchhhhhh!!!

Was kam jetzt wohl? Richtig …. Finley hatte sein Stichwort gehört.

 

Finley: „Überlasse mir das Katzenviech…“

 

Noch bevor Frau Rabatz ihrem Mann beipflichten konnte und ehe ich reagieren konnte, nutzte Finley die fünf Meter seiner Schleppleine, zwängte sich durch die noch jungen Heckenpflanzen und verklickerte Coco, dass er von schielenden, überfütterten Katzen in seinem Revier überhaupt nichts hielt. Ach was, dass er von Katzen an sich, in seinem Hoheitsgebiet, überhaupt nichts hielt.

Coco, auch nicht faul, fuhr die Krallen aus und schlug vom Arm herunter, mehrfach mit den Pfoten nach meinem Liebling. Und zack, da hatte sie schon sein Ohr getroffen, mein Kleiner jaulte auf, kam bedröppelt zu mir zurück und warf mir diesen Mami-Aua-Mach-Das-Weg-Blick zu.  Oha, so nicht, denke ich mir. Nicht mit Muttis Jungen.

 

Mein inneres Gleichgewicht schwankte wie ein besoffener Seemann

 

Also, ich fasse mal zusammen. Mein inneres Ohmmm griff zum Stenoblock: Bin ich vollständig im Recht? Nein. Bin ich über den Punkt hinaus, nachgeben zu können? Ja, schon lange! Ist Weggehen eine Option? Nein. Ist es wichtiger die Oberhand zu behalten? Ja, bei neuen, renitenten Nachbarn immer! Geht souverän anders? Ja, na und????

Mein inneres Ohmmm lächelte mir aufmunternd zu und sagte: “Mach schon, kleine Schwächen darf jeder mal haben…“ Sind das da zwei Hörner, da auf seinem Kopf?

 

Übrigens, für solche Fälle haben mein inneres Ohmmmm und ich die sogenannte Dreh-den-Spieß-um-Taktik, kurz DdSu-Taktik, entwickelt.

 

 DdSu-Taktik 1. Schritt – verwirre den Feind

„Leinen Sie sofort ihre Katze an“, fuhr ich die verdutzte Gisela an. „Ich … was wollen …, äh … ich habe gar keine Leine“, antwortete sie verwirrt.

„Soso“, sagte ich bedeutsam, “haben Sie niiiicht?“ Und weiter: „Ja wissen Sie denn nicht, dass hier jeder verpflichtet ist, sein Haustier so zu sichern, dass andere nicht verletzt werden?“ Dabei schaute ich gequält auf die kleine, blutige Schramme am Ohr meines Rüden. Finley, nicht doof, gab auf den Punkt einen kleinen Fiebser von sich. *guterJunge*

Gisela Rabatz lief rot an und stammelte: „Ähm ja, dann bringe ich die Coco mal wieder rein.“

„Besser wäre es“, stimmte ich ihr im vorwurfsvollen Ton zu. Abgang Coco.

 

DdSu-Taktik 2. Schritt – mache dem Feind ein schlechtes Gewissen

Gisela hatte inzwischen offensichtlich nachgedacht. Und als sie wieder auf der Terrasse erschien fragte sie schnippisch: „Wer sagt das überhaupt – das mit der Katzenleine?“

„Otto Frank – der Erbauer und Gründer dieser Siedlung. Sein Geist wohnt auch noch heute jedem Ziegelstein unserer Häuser inne. Seinem Geist haben wir uns beim Kauf unserer Häuser verpflichtet“, sagte ich inbrünstig, so als gäbe es für mich nichts Wichtigeres im Leben, als Tradition, die guten Sitten und Brauchtum. Und dann, an meine neue Nachbarin gewandt: „Aber bitte, wenn ihnen so etwas nichts bedeutet …“ *strike*

„Also natür… ähm, also wenn das hier so ist, äh dann ist das wohl so …“, stammelte sie.

„Schön, dass wir uns da einig sind“, sind sagte ich bestimmt.

Lore, meine Freundin, hatte sich übrigens schon bei Schritt Eins in ihre Wohnung zurückgezogen und betrachtete das Geschehen entspannt von ihrem Küchenfenster aus.

 

 DdSu-Taktik 3. und finaler Schritt – schockiere den Feind

„So“, sagte ich an den Herrn Rabatz gewandt, „jetzt ziehen Sie mal ihr Hemd aus, damit ich es waschen kann.“

„HORST“, schrie Frau Rabatz und sah ihren sichtlich verdutzten Mann an.

„Aber sie wollten doch, dass ich ihr Hemd reinige“, antwortete ich und streckte dem Rentner meine Hand entgegen.

Hinter Lores Küchengardine hörte ich ein Glucksen.

„Die Hemden meines Mannes wasche ich und NUR ich“, fuhr mich Frau Rabatz an. „Bitteschön, wenn SIE es so wollen“, sagte ich mit gespielter Unschuld. Und abschließend fügte ich noch hinzu: “So jetzt habe ich keine Zeit mehr für Sie, vielleicht sieht man sich ja mal wieder.“ Dann winkte ich den beiden locker zu, schob mich mit Finley vorbei an ihnen, in ihr frisch gefegtes Treppenhaus, um mir bei meiner Freundin Lore den wohlverdienten Morgenkaffee abzuholen.

Und wenn die Rabatzens nicht gestorben sind, dann….

Ne, sind sie nicht. So viel kann ich schon mal verraten. Da wird es schon noch die eine oder andere Geschichte geben……

 

 

 

 

 

 

 

Kamikaze-Otto, der Erfinder des Eichhörnchen-Bungees

Achtung, dieser Artikel ist nichts für zart besaitete Naturschützer!

 

Fotos: pixaby

 

Zurzeit muss ich nämlich aufpassen, dass in mir nicht ein unkontrollierbarer, sehr archaisch ausgeformter Territorialinstinkt durchbricht. Ich erwäge, mir eine Axt anzuschaffen … oder ein Katapult … oder noch besser eine Streckbank … ich bin offen für weitere Vorschläge…

Grund dafür ist – und wehe, ich höre jetzt jemanden lachen – ein Eichhörnchen. Dieses rothaarige Biest ist auf eine der drei Eichen gezogen, die die Ausfahrt unseres Vorstadt-Garagenhofes säumen. Es sind drei wunderschöne Bäume, geschätzte 15 Meter hoch, gesund und stark … fällen kommt also nicht in Frage, ich habe mich danach bereits bei der zuständigen Behörde erkundigt. They where not amused….

 

Kamikaze-Otto ist ein Ausnahmehörnchen

 

Jetzt sitzt Ihr sicherlich in euren Sesseln und wundert Euch. Ich kann es förmlich hören: „Ooohhh die sind doch sooo putzig, das sieht sooo niedlich aus, wenn die Ihre Nüsse, Eicheln u.s.w. sammeln …“. Das habe ich auch gedacht, bis ich Kamikaze-Otto kennengelernt habe. Ja, so heißt das Eichhörnchen, den Namen hat es von mir – aus gutem Grund.

Die folgende Beschreibung fußt zugegebener Maßen nicht auf fundierten, biologischen Kenntnissen, sondern ist rein subjektiv geprägt. Die Eindrücke sind gewissermaßen aus dem Leben gegriffen, ungefiltert, brutal ehrlich.

 

Fly on the wings of love … fly Baby, fly…

Kamikaze-Otto ist ein sehr großes, übergewichtiges, rothaariges Eichhörnchen-Männchen, mit einer grauweißen Blesse auf der Brust. Er ist verfressen, manchmal geradezu respektlos und absolut angstfrei.  Oh, und nicht zu vergessen, Otto denkt ganz offensichtlich, dass er fliegen kann. Glaubt mir, er ist ein Alpha-Hörnchen auf Speed, mit der Lizenz zu nerven.

Aus seiner Sicht ist er „König Otto der Einzige“, Herr der Baumwipfel, wild und unerschrocken, der Liebling aller Hörnchen-Frauen. Mehrmals im Monat läuft Kamikaze-Otto, ich will nicht sagen Amok aber es ist nahe dran.

 

Jovi, ein alter Herr mit Klasse

 

Meine erste Begegnung mit Otto hatte ich, als ich Jovi, den Hund meiner Nachbarin Bente* (eine von den Netten) spazieren führte. Jovi ist ein Border-Collie-Labrador-Mix und schon ein alter Herr. Seine Schritte sind langsamer und kleiner geworden, sein Dickkopf hingegen größer – ich habe ihn wirklich sehr gern. Für Jovis Gassibegleiter bedeutet das, Jovi gibt Richtung und Tempo vor und Jovi bestimmt auch das Ende eines Spazierganges.

Wenn er an dem Punkt ist, an dem er wieder nach Hause möchte, duldet er keine Diskussionen. Er setzt dem Gassigänger, durch gezielt eingesetzte Inaktivität, klare Grenzen und schaut ihm solange bedeutungsvoll in die Augen, bis derjenige ES endlich kapiert hat. Als wir wieder an einem solchen Punkt waren, schwenkte ich sofort um und machte mich mit ihm auf den Heimweg. Ich werde den Teufel tun und mit einem 14 Jahre alten Rüden diskutieren.

 

Das erste Date, unverhofft und … ausbaufähig

 

Jovi und ich erreichten also unseren Garagenhof und bewegten uns auf die drei Eichen zu. Als wir direkt darunter waren geschah es:

Im Baum über uns raschelte es, ich schaute irritiert nach oben … ein großer, dunkler Klops fiel herunter … ich schrie auf … das Große Dings flumpte mit einem dumpfen „Wwhumppp“, etwa einen Meter neben mir auf dem Asphalt. Wie bei einem Bungee-Jump, nur ohne Seil.

 

Jovi mein Held, mein … Dings …

 

Gleich darauf erkannte ich ein überdimensional dickes Eichhörnchen – Kamikaze-Otto – der Erfinder des Eichhörchen-Bungees. Das alles schien dem Viech viel Spaß zu machen. Mit lauten Geckgeckgeckgeck-Lauten, es hörte sich fast ein wenig wie Gelächter an, raste er auf den nächsten Baum zu und kletterte im Turbo-Tempo in den Baumwipfel. Jovi war empört und erwachte zu neuer Jugend. Er drehte sich in einem für ihn schon sehr scharfen Tempo um und fing an zu schimpfen: „Wage es ja nicht meine … äh, die Dings … wie heißt Du noch … öh, egal jedenfalls lässt Du die in Ruhe, Du Habicht“! Ich habe ihn wirklich sehr gern. Danke für Dein … äh, Dings … Engagement, lieber Jovi.

 

Eichhörnchen-Bungee: Spass – Nervenkitzel und Wettkampfsportart

 

Kamikaze-Otto hatte offenbar seine Berufung gefunden, denn ich war nicht die Einzige bei uns im Vorstadtring, die solche Begegnungen hatte. Meine Nachbarin Bruni, Ihr wisst schon das Frauchen von Enrico C. der Abrissbirne, konnte gar nicht Herr ihrer Empörung werden, als sie schilderte, dass Otto ihren Schatz angegriffen hatte. Gleicher Tathergang, nur war Kamikaze-Otto statt auf dem Asphalt auf dem breiten Rücken von Finleys Lieblingsfeind gelandet. Also ehrlich … das ist ja … In dieser Nacht legte ich bei Vollmond heimlich eine Handvoll Erdnüsse an den Fuß der Otto-Eiche. *grins

 

Otto ist ein fleißiger Produktentwickler

 

In den kommenden Wochen verfeinerte Otto die Techniken seines Eichhörchen-Bungees. Manchmal konnte man seine Anwesenheit nur erahnen. Sein „Geckgeckgeck“ erklang und er lag wahrscheinlich irgendwo auf einem bequemen Ast, die Beine lässig übereinandergeschlagen und rauchte eine Havanna.  Ich malte mir aus, wie er es genoss, zu beobachten, wie Menschen und Hunde unter seinem Einfluss in Hektik gerieten.

Ein anderes Mal segelte er wie ein Paraglider, die Extremitäten seitlich ausgestreckt,  zwischen den Eichen hin und her. Immer mit der Option – zumindest in meiner Vorstellung – wie ein 4 Kilogramm schwerer Rollbraten auf meinen Kopf niederzusausen. Mir ließ das keine Ruhe. Es sollte sich was ändern. Ich wollte mich auf meinem Grund und Boden frei und gefahrlos bewegen können.

 

Förster Hans lacht und lacht und …

 

Also kontaktierte ich unseren zuständigen Förster und schilderte die Lage. Ich beendete meine Ausführungen mit dem schlichten Satz:

„Mach‘ dass er wegzieht, Hans!“

Hans hatte aufmerksam zugehört, Tränen standen in seinen Augen, dann lachte er los.

Hans der Förster:

„Pfffthahahaaa…, da kann ich Dir vorerst gar nicht helfen. Leider … hmpffhihihi…“.

Und weiter:

„Weswegen auch, …kichergurgelprust… dass ein Eichhörnchen wegen hochgradiger Gewitztheit umgesiedelt werden muss, das habe ich vorher auch noch nie gehört … hihihiii… das hätten wir exklusiv, Birgit.“

Na danke auch. Muss man denn alles selber machen?

 

Na warte Otto! Methoden entwickeln kann ich auch

 

Also entwickelte ich, parallel zu Kamikaze-Ottos sportlichem Ehrgeiz, ständig neue Abwehrmethoden. Wir waren in stetigem Wettstreit. Ja, es ist was Persönliches!

Ging ich allein durch das Tor der Hölle, klackerte ich so laut mit einer alten Kinderrassel, dass im Umkreis von mehreren Kilometern alle Wildtiere aufschreckten, von den Nachbarn will ich gar nicht erst reden.

Eine Zeit lang hatte ich eine Wasserflasche bei mir, jederzeit bereit, mich als Vorstadtwasserwerfer zu betätigen. Bei jedem Spaziergang scannte ich die Umgebung ab, wie ein Radargerät.

Zeitweise hatte ich immer einen Stockschirm bei mir und spannte ihn unter den drei Eichen auf und dachte „Spring‘ doch Du Blödmann“. Ich glaube, das war der Moment in dem Finley anfing sich ernsthafte Sorgen um mich zu machen.

 

Man muss wissen wann man loslassen muss

 

Ich gebe es nicht gerne zu aber ich scheiterte mit jeder Strategie. Otto ist ein harter Brocken. Es wird wohl noch eine Weile so weitergehen, denn Eichhörnchen können, bei guter Pflege *kicher, bis zu 12 Jahre alt werden *schluchz. Mit einer Winterpause brauche ich auch nicht zu rechnen, denn Eichhörnchen halten keinen Winterschlaf, ich habe das gegooglet.

Bleibt eigentlich nur eines:

„Otto, such Dir eine Frau! Vielleicht kommst Du dann mal auf andere Gedanken…“

Kleiner Nachtrag:

Manchmal kann man sie beobachten, eine große, kurzhaarige Frau. Sie wandert durch die Vorstadtwälder und flüstert leise vor sich hin:

„Es ist noch nicht vorbei, Otto, es ist noch nicht vorbei …“

Fortsetzung folgt …